Allez encore une !

Maison de campagne

Un parisien a repérer une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ.
-    Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
-    Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle même la bitte à l’air.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle et, comme vidé !
-    NON DI DIOU !! Elles vous ont piqué ?
-    Ho ! non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

John_K a écrit:

Uh-uuuh à moi (j'peux pas m'empêcher), bon, si vous la connaissez déjà, ben tant pis.

Un type rentre chez lui, et trouve sa femme en train de faire ses valises.

- "Bah, chérie, qu'est ce que tu fous ?"
- Elle : "Je me tire aux States. Là bas, ils adorent les françaises, et ils te paient 200 euros pour faire une pipe".

Là dessus le mec attrape sa valise et commence à préparer ses affaires aussi.

- Elle : "Bah, Roger, qu'est ce que tu fais ?"
- Lui : "Je viens avec toi, je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 400 euros par mois".

Voilà. 

et avec 400 euros aux states tu vas pas loin

Mohamed et Ali sont perdus dans le désert, soudain au loin il voit un beau et luxueux palais. Ils y vont et demande l'hospitalité. Le maitre des lieux leur offre, mais toutefois en leur demandant de ne pas pénéter dans son harem.
3 mois se passent et toutes les femmes sont enceintes. Le maitre des lieux les convoquent et leur signifient leur punition :
Vous irez dans le désert, vous ramasserez 1000 objets que je vous enfournerai dans le c... et si vous rigolez avant la fin je vous ferais fouetter.
Quelques temps plus tard Mohamed revient avec 1000 grains de raisin que le maître enfile un par un dans Mohamed... et arrivé au 999e... Mohamed se met à hurler de rire. Aussitôt on lui assène les coup de fouet et on l'amène à l'hôpital.
Arrivé sur place le docteur demande à Mohamed purquoi il s'est mit à rire.
Alors Mohamed,lui raconte : "Cela a été plus fort que moi quand j'ai vu Ali arrivé avec des ananas....

Heu… (faut y aller quand même…)

Fidèle à ses habitudes,  une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé  dit :
* Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La
petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

*  Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond :
* Il a  dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.
La  petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec  peine. Le curé lui lance, offusqué :
* Vous ? Madame ? A votre âge, vous  n'avez pas honte ?
* C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne  suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.

John_K a écrit:

HEy, FS, lien mort dans ta signature  

où ça ?...
sinon la vidéo du jour.... Mesdames ne jamais vous caresser la main pleine de miel
http://video.humour.com/videos-comiques … 013201.flv

Une p'tite blague ?


Le mari vient de terminer la lecture du livre « L'homme de la maison »
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépare un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ? »
Et sa femme de répondre : « Les pompes funèbres, /pas de vulgarité, merci/ ! »

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Belges en vacances
C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

Une femme très  désagréable, sans scrupules et laide comme un  pou
entre

chez  Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de  grossièretés.

Une hôtesse Carrefour  leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue  chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants  que
vousavez là,  Madame. Ils sont jumeaux ?


L'ignoble bonne femme  arrête de crier sur ses enfants juste  assez
suffisamment pour  répondre :

- Connasse ! Ce ne sont  pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans  et
l'autre 7 ans. Pourquoi  penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,  ou
simplement stupide,  espèce de tarte ?


- Je ne suis pas  aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse  en
souriant, je ne pouvais  tout simplement pas imaginer qu'on puisse
vousbaiser deux fois !!!  Passez une belle journée et merci de faire  vos

courses chez  Carrefour.